У меня сложилась вот какая ситуация. Я замужем 28 лет, есть дочь, ей тоже 28. Год назад муж сообщил мне, что его девушка беременна, что встречаются они уже 5-й год, она младше дочери на год. Был шок. Тогда мне дали 1,5 часа времени на то, чтобы я решила, где я буду жить, в доме или в квартире, я выбрала квартиру. Муж привез свою молодую в дом, но она, пробыв там два дня, уехала, так как там нет комфорта. Летом родился ребенок, мальчик. Муж теперь ходит гордый, но вместе они не живут, девица его разлюбила. Только посещает ребенка, хотя его к нему пускают с трудом. Теперь по прошествии года муж пытается наладить со мной близкие отношения, а я сама не знаю, хочу я этого или нет. Мне его жалко. И он, почувствовав эту мою неопределенность, пытается снова навязывать свое мнение, что я должна делать или что не должна. Пытается навязать мне этого ребенка - хочет, чтобы я его полюбила, и опять я, как мямля, не могу ему дать отпор. Казалось бы, меня предавали 5 лет, потом завели ребенка на стороне, а я, как дура, не могу его послать подальше. Ненавижу себя за бесхребетность и сердобольность. И еще, думаю, когда девица сообразит расширить свое жизненное пространство, так как живет она с родителями в двухкомнатной квартире, будет претендовать на часть недвижимости. Для меня это будет еще одним ударом, ведь я себе таких родственников и предположить не могла. Даже не знаю чего я жду от вас, может быть совета, может быть просто взгляда со стороны на эту ситуацию.

Виктория , Таллинн, Эстония, 48 лет / 29.12.07

Мнения наших экспертов

• Алена

  На мой сторонний взгляд, тебе не нужно дожидаться, пока его любовница мужа решит, что ей, как матери его ребенка, что-то полагается. Раз муж твой в такой туповатой эйфории от того, что в 50 лет родил себе сына (к слову, а почему он так уверен, что сын от него?), то, не ровен час, в следующий раз не даст тебе выбирать между домом и квартирой, а предоставит это право «молодой». Так что, с учетом волшебных обстоятельств, я бы инициировала развод по причине супружеской неверности - тут даже доказывать ничего не придется. И отсудила бы у мужа то, что мне нравится, пока не поздно. Разумеется, это имеет смысл, если ты в состоянии сама о себе позаботиться. Потому как иначе развод будет означать конец твоему содержанию за его счет. С другой стороны, ты и так живешь на пороховой бочке. И в любой момент можешь оказаться за бортом. Придет муж однажды и скажет, что у него вновь все хорошо с любимой, так что собирай вещи, дорогая… Какие у тебя отношения с дочкой? Она же взрослая, почему не обсудить стратегию и тактику поведения с нею? Вряд ли ее радует наличие «братика» от чужой тети, которая ей в подружки годится. Вдвоем у вас больше шансов поставить «папу» на место. И уж точно ты не обязана любить ребенка его любовницы. Точно так же, как он наверняка бы не был в восторге от твоего ребенка, рожденного от связи на стороне. Честно говоря, я бы вообще включила тут стерву и изрядно бы поиздевалась на предмет «откуда такая уверенность, что ребенок от тебя?». Но это уже детали. Чего тебе точно не надо делать, так это продолжать жить под руководством мужа, его интересами и желаниями. А пока это именно так и выглядит. Не сердобольная ты, а безвольная.

Cvetlaya

Меня зовут Елена, 40 лет, замужем 21 год, 2 детей – 18 и 14 лет.

Ситуация следующая – у нас с мужем есть общая знакомая, точнее, изначально знакомая мужа по работе, ей сейчас 37 лет. Приятная в целом женщина, но с личной жизнью не ладилось, жила всю жизнь с мамой (отец у неё рано умер). В какой-то момент она решила родить для себя ребёнка, чтобы жить «с целью». И так сложилось, что кроме моего мужа ей не к кому было обратиться за «помощью». Он подошёл к вопросу «серьёзно» - с его подачи она похудела за полгода на 20 кг, вылечила всё болячки, в т. ч. по гинекологии, и после этого он «сделал» ей ребёночка. Сейчас мальчику 4,5 года.

Мне муж решил всё рассказать, когда точно узнал, что она беременна. Вроде как для него это был акт помощи, а не измены. Врать и скрывать от меня он почему-то не захотел, разговор дался ему очень тяжело. Он сказал, что очень надеется, что я прощу, родила она для себя, претензий не имеет, и вообще – в его отношениях ко мне и нашим детям ничего не изменится. Она и права не имела претензий. Но так случилось, что к сыну привязался он (у нас 2 дочки). Навещает его каждые неделю-две, куда-то возит (иногда забывает снять детскую «пристёжку» из машины), да и чувствуются такие вещи, я даже фото на флешке случайно видела. Мама не против «приходящего папы». Я истерики не закатывала, просто говорила с ним. Он сам сознался, что привязался, навещает сына, с его мамой «отношений» больше нет (хотя, думаю, что меня это меньше беспокоит).

Я человек адекватный, медработник с высшим образованием, семья у нас хорошая, муж меня любит и ценит (в т. ч. за моё прощение его поступка). Я думала, что быстро отпущу ситуацию, у многих мужчин дети на стороне, и вообще – самцы полигамны, но уже 4 года это мучает меня. Ребёнок как бы стоит между нами.

С виду всё хорошо, я мужу больше не говорю ни о чём, но понимаю, что всё будет и дальше продолжаться, ребёнок-то не исчезнет! А может всё и усугубится. Стала даже замечать, что за последние пару лет охладела к мужу. Разводиться не хочу, т. к. не против него, как мужа и человека, да и дети ничего не знают, естественно. Короче, семья – это святое. Продолжаю изводиться, ничего не могу поделать. Знаю, что чревато, т. к. опять же медработник.

Буду очень благодарна, если поможете «отпустить» и продолжать жить счастливо в гармонии с собой (главное) и с мужем (очень желательно). Спасибо!

Буду очень благодарна, если поможете «отпустить» и продолжать жить счастливо в гармонии с собой (главное) и с мужем (очень желательно).

Подумайте и попробуйте ответить на вопрос:
Что бы Вы сделали прямо сейчас, если бы у Вас не было вот всего этого:

Я человек адекватный,

медработник с высшим образованием,

у многих мужчин дети на стороне,

и вообще – самцы полигамны

семья – это святое

Ваши действия в течение сегодняшнего дня, если абстрагироваться от этих рациональных установок?

Cvetlaya

Наверное, устроила бы пошлую истерику с битьём посуды и вырыванием волос на тему "выбирай - или я, или он" и выперла мужа за ворота)) Смысл в том, что я хочу гармонию для себя, чтобы жить нормально с этим всем, тем более, понимаю, что это возможно. Но пока не получается...

Я понял, спасибо.
Опишите, как выглядит Ваша жизнь с мужем с точки зрения распределения ролей. Кто ведущий, кто ведомый? У кого больший финансовый вес, карьерный? Как принимаются решения в семье? Как вообще строятся отношения - поподробнее...
И ещё:
Если муж - цвет, то какой?
Если он - животное, то какое?
Если он - фрукт, то какой?

Cvetlaya

Мы очень давно вместе, с 19 лет, росли и развивались тоже вместе, с нуля. Поэтому явной разницы в статусах нет. Ему нравится знать, что он глава и ведущий, что ведает бюджетом, мне нравится его в этом поддерживать и чувствовать себя слабой женщиной)) Вообще, я с ним всегда чувствовала себя уверенно, типа крепкое плечо. Даже зауважала его сильнее после того, как он мне всё рассказал (мне тогда казалось, для этого нужна была смелость). Финансово тоже отличий явных у нас нет – официальная з/п больше у меня, за счёт работы в частной компании, а у него больше возможностей для подработок (иногда очень хорошо оплачиваемых, иногда их вообще нет). Решения принимаем очень по-разному, чем важнее и весомее вопрос – тем тяжелее его переспорить и с ним разговаривать (например, первая поездка заграницу, поступление ребёнка в вуз, дорогая покупка сюда же). Иногда мне проще согласиться, если тема позволяет. Он вообще упрямый (я как-то прочитала гороскоп про мужа, хоть и не сильно в это верю – овен всегда упрям, всегда уверен и всегда лидер, хоть и не обязательно руководитель/начальник – это про него). Если ситуация ему не знакома и не подконтрольна – он нервничает, всё должно быть под контролем, даже за рулём всегда сам. Но с другой стороны всегда спокоен, на истерики и ссоры не ведётся (за 20 лет всё бывало), даёт высказаться и первый мирится. Отношения строились по-разному, была неустроенность, безденежье, ссоры, и т. д., но с нашим совместным взрослением всё улеглось, перешло в такую спокойно-безмятежно-уверенную стадию, т. е. не привычка-скука-серость, а наоборот – когда всё хорошо и от этого спокойно. ((И это я хочу сохранить для себя))

Если муж - цвет, то какой? – наверное, яркий, огненный, оранжевый, может быть, или жёлтый.

Если он - животное, то какое? – лев с головой барана, чтобы спорить и стены лбом пробивать))

Если он - фрукт, то какой? – пусть будет что-нибудь спокойное, яблоко, например, или груша.

Отлично, спасибо.
Даже из Вашего короткого описания мне хорошо понятно, из каких двух частей состоит Ваш муж в Ваших глазах:
Из того, что он представляет собой на самом деле
И из того, что Вы хотите в нём видеть)
Собственно, ключ к решению Вашей проблемы именно в этом - в особенности Вашего восприятия мира в целом и мужа в частности. Хотя это не только Ваша особенность...
Решается это посредством когнитивной терапии - необходимо просто скорректировать Ваше видение реальности, чётко разделить, что в нём относится, так сказать, к объективно-фактической части, а что является продуктом Вашего воображения - которое у Вас, как у большинства образованных и энергичных людей, весьма мощное)
Тем самым Вы увидите и отбросите собственные мыслительные ошибки - укрепите ту часть своего замка, которая на песке)
Вы понимаете, о чём я?
Вы готовы к такой работе?

Cvetlaya

Понимаю, и в полной растерянности, если честно. Если не сказать - в шоке. Я думала, заморачиваюсь по поводу всего, чего не стоит, близко воспринимаю, много надумываю, раз плюнуть, а оказывается - это без пяти минут диагноз, и даже нуждается в профессиональной коррекции... Я очень хочу продолжать работать, тем более сейчас понимаю, что то, что Вы сказали - на самом деле имеет место быть и мешает.

Я думала, заморачиваюсь по поводу всего, чего не стоит, близко воспринимаю, много надумываю, раз плюнуть

Видите ли, наше психологическое здоровье, в отличие от физического (Вам как медику сие будет особенно понятно) зависит не столько от состояния окружающей среды, сколько от НАШЕГО ВОСПРИЯТИЯ окружающей среды.
В психологическом аспекте Вы, как и все мы, контактируете и общаетесь не со средой, а СО СВОИМ ПРЕДСТАВЛЕНИЕМ О НЕЙ)
Соответственно, не столько с мужем, сколько со своим представлением о собственном муже)
Вот в этом и надобно разбираться.

Я очень хочу продолжать работать, тем более сейчас понимаю, что то, что Вы сказали - на самом деле имеет место быть и мешает.

Хорошо.
Проблемное состояние, от которого Вы хотите уйти, Вы более-менее описали.

Опишите теперь желаемое состояние:
Ту модель отношений, которую хотите получить и те ощущения, которые при этом хотите испытывать.
----------

И, кстати: если Вам удобнее (а мне удобнее) общаться не в режиме "один пост в день", а обсудить всё сразу, то можем договориться о времени и сделать это.

Cvetlaya

Вы меня озадачили - что я хочу получить?.. Хочу однозначно вернуться в свою зону комфорта. Т. К. Ситуацию обратно не отмотать, хочу научиться жить с ней. Я наверное больше флегматик и немножко больше интроверт. Дома мне уютно, люблю быть одна (даже ценю эти моменты одиночества). Много времени сейчас занимает работа (вынуждена замещать декретную заведующую, руководство и ответственность за персонал мне даётся морально тяжело, выматывает, хоть и знаю работу - это не моя стихия - но тут, наверное, ни от чего не зависит, я всегда знала, что это не моё, и амбиции в работе и в карьерном росте не для меня. Как говорится, хорошо на своём месте, уж в 40 лет я это для себя приняла и наконец-то усвоила). Я ещё всё думала, что "психую" из-за работы, и всё жду, что вот выйдет заведующая и всё вернётся, в.т. ч. моя гармония))

Я готова общаться на этой неделе, время - любое, например, с10-00 до 17-00, с сегодняшнего дня до пятницы

Так же и в личной жизни - мне хорошо в семье, с мужем, детьми, очень хотела бы жить дальше и состариться с этим человеком, мне с ним спокойно, уютно, надёжно, не смотря ни на что.

Вариант первый. «Или он, или я»

Самый любимый вариант обманутых жен, это пустить слезы, закатить истерику, схватиться за сердце и уже практически синими губами прошептать: «Выбирай – или я, или этот ребенок». И восемь из десяти мужчин, застуканных на «горячем», потупив глазки, говорят: «Конечно, ты, любимая. Я ошибся, это только ее ребенок, знать о нем ничего не хочу». Жена в восторге, счастливая семья снова обрела смысл жизни.

Однако мнение психологов на этот счет совсем не такое радужное, как мнение жены, которую предпочли «этому ребенку». Оказывается, если мужчина с такой легкостью может отказаться не только от женщины, с которой имел секс на стороне, но даже и от родного, кровного ребенка, это говорит лишь об его инфантильности, трусости и супер эгоизме. Выбирая между маленьким ребенком (где одни проблемы и заботы) и привычной женой (о любви мы естественно не говорим, т.к. ее нет и в помине), такой мужчина, конечно, выберет собственный комфорт.

Житейская мудрость гласит, что если мужчина способен с такой легкостью отказаться от собственного ребенка, то и мужчиной, то его назвать сложно. И зря жена радуется, что выиграла в этой битве, в награду ей, как правило, достается трус и предатель.

Вариант второй. «Только деньги»

Мудрая жена и мужчина с чувством собственного достоинства, как правило, выбирают вариант второй, когда ребенку оказывается материальная помощь, но при этом свиданий и встреч (а когда придёт папочка?) не планируется вообще. Психологи уверены, что подобный вариант один из самых разумных. С одной стороны факт адюльтера и рождения ребенка уже изменить нельзя и если мужчина принял решение остаться в семье и его законная жена с этим решением тоже согласна, то «по-человечески» будет помогать родившему ребенку материально, не играя при этом в приходящего папу.

Психологи уверены, что если мужчина способен нести ответственность за свои возвратно-поступательные движения тазом вне дома и компенсировать эти загулы хотя бы материально, значит не все так плохо, как могло показаться сначала. Обеспечить внебрачного ребенка материально, это и есть та самая ответственность взрослого мужчины за свои поступки. И, наверное, жене в такой ситуации следует сделать выводы и пересмотреть и свое поведение, ведь рядом с ней остался мужчина, который действительно Мужчина, даже если он и совершил ошибку.

Вариант третий. «Общение с ребенком»

Один из самых сложных вариантов, ведущий, как правило, к распаду семьи, а до этого к долгой и болезненной агонии – это общение собственного мужа с внебрачным ребенком. Психологи утверждают, что этот вариант самый болезненный для всех людей, втянутых в этот житейский водевиль, для мужчины, его жены, его законных и незаконных детей. Это именно тот случай, когда говорят «что благими намерениями вымощена дорога в ад». Еще никому не удавалось оставаться хорошим для всех, и для жены, и для «того» ребенка, и для законных детей.

krasotka.postimees.ee

У мужа есть ребенок: что делать?

У мужа есть ребенок – ситуация настолько ошеломляющая, особенно, когда выясняется это неожиданно, что в ее разрешении помогут 2 союзника. Один из них, как ни странно, – юмор, а второй – конечно же, здравый смысл.

Сегодня в женском клубе «Кому за 30» представляем вам театр и хотим пожелать, чтобы в вашей жизни он стал театром комедии, а не драмы!

Давайте рассмотрим с вами несколько ситуаций. Пойдем по нарастающей.

Сцена первая: у мужа есть ребенок от первого брака

Вроде бы здесь все понятно – вы уже знали, что супруг ушел из семьи, где есть его родной ребенок, думали, что получится справиться с этим, но не все так радужно, как хотелось бы.

Вам кажется, что он уделяет тому ребенку больше внимания, чем вам или вашему общему? Беспокоитесь, что из семьи уходят деньги на алименты? Или, наоборот, вам не нравится, что он не общается с ребенком от первого брака, и вы боитесь, что и вас с вашим общим тоже может оставить?

• Посмотрите на ситуацию трезво и решите, не что вы хотите в первую очередь, а подумайте и о других людях. О бывшей жене, о ребенке от первого брака, о вашем муже.

Нельзя использовать запрещенные приемы:

• запрещать общаться с ребенком от первого брака,
• звонить жене и требовать, чтобы она ограничила общение вашего мужа с ее семьей.

Ищите во всем плюсы. Ведь у вашего ребенка есть сводный брат или сестра, постарайтесь сделать так, чтобы они подружились. Это совсем не означает, что вы должны все выходные проводить вместе, но сделайте так, чтобы эти встречи приносили всем искреннюю радость.

Если же бывшая жена мужа не разрешает вам общаться с его ребенком, также не настаивайте на обратном. Но будьте начеку: вдруг она решила вернуть его обратно!

Сцена вторая: у мужа есть внебрачный ребенок

Измена – крайне тяжелое испытание для всего семейного «корабля». Но почему-то многие женщины закрывают на это глаза. А те, кто не закрывает, иногда пребывают в настоящем шоке от выяснения подробностей. Например, что у мужа не просто интрижка на стороне, а уже полноценная вторая семья (об этом, кстати, наш сайт уже писал).

И вот здесь важно не наломать дров. Нет, клуб komy-za30.ru не предлагает вам терпеть предателя всю жизнь. Но важно не рубить с плеча, а разобраться во всем. Разложить всю ситуацию по полочкам.

Если у мужа есть на стороне ребенок, но он не хочет уходить из вашей семьи, тогда задайте себе несколько вопросов:

• как сильно вы переживаете из-за всего произошедшего,
• чувствуете ли вы в данный момент, что в отношениях что-то идет не так,
• готовы ли вы к спокойному и конструктивному диалогу с мужем,
• важно также, что именно говорит ваш муж - извинился ли, объяснил ли свой поступок, собирается ли в дальнейшем общаться с внебрачным ребенком, общается ли на данный момент.

Вам стоит для себя решить, как быть: сможете ли вы жить с ним, если у мужа есть на стороне ребенок и он будет с ним общаться. И еще – примете ли вы тот факт, что он просто бросит его на произвол судьбы, в этом случае поведет себя непорядочно. Хотя о порядочности изменившего человека говорить довольно сложно. Но как бы тяжело ни было, нужно признать, что иногда женщины сами подталкивают к изменам.

И, возможно, в планах не было беременности любовницы. Но вот это случилось, появился ребенок – и по сути он, этот ребенок, ни в чем не виноват.

Сцена третья: у любовницы мужа будет ребенок

Как и было обещано в начале статьи, предлагаем вам ситуации по нарастающей. Потому что в случае с объявившейся любовницей мужа, у которой будет ребенка, ситуация может быть крайне двоякой.

Как вариант – она вообще может и не быть беременной или быть беременной, но не от вашего мужа, а его банально шантажировать. Почему? Интересный вопрос. Моральный облик тех женщин, которые влезают в чужие семьи, как тайна за семью печатями. Возможно, просто хочется разрушить чужую семью. Или, например, ей кажется, что семейного человека проще «приучить» к семье, чем женить на себе холостяка.

Конечно, когда муж отказывается уходить из семьи, она начинает понимать, что акция по «залету» была провальной. Но что делать в этой ситуации? Как поступать вам? Простить мужа? Проводить экспертизу ДНК? Умолять любовницу сделать аборт?

Первое и самое важное – откровенный разговор с вашим мужем. Контактов с его любовницей постарайтесь не иметь вообще.

Немного другая история, если у любовницы мужа будет ребенок, и он хочет оставить вашу семью. Как ни тяжело, но удерживать вам его точно не стоит. Уговорами, скандалами, истериками вы его только отдалите.

Да и подумайте сами – а нужен ли вам предатель, который не просто вам изменял, а еще и завел на стороне ребенка? Конечно, в данный момент сложно, но в будущем, когда вы пройдете этот путь переживаний, отрицания и принятия свершившегося факта, вы поймете, что так было нужно. Это опыт, но ведь в жизни не все и всегда бывает гладко.

Как это ни сложно сейчас – улыбнитесь. Посмотрите в лицо своей проблеме и решайте ее. Лучше так, чем биться в истериках и что-то доказывать. Только время тратить, а ведь факт останется фактом: теперь у мужа есть ребенок.

Кому за 30 – клуб для женщин после 30.

www.komy-za30.ru

В результате измены у мужа родился ребенок на стороне - советы психологов

Здравствуйте! Для начала надо разобраться с собой, Понять себя - чего вы хотите? Вы много пишите про него. Он сам с собой должен разобраться. А вы с собой. Если он вам дорог и вы его любите, и тем более уже простили, надо жить дальше. Родить или не родить-этот вопрос надо решать вместе.

Мне кажется что вы сами потеряли свою ценность для себя в первую очередь, вы сами себя перестали видеть женщиной и женой, может быть вы стали частью дома, быта, что ваш муж решил искать кого то на стороне? Чем вы ему можете быть интересной? Если вы у вас увлечения, хобби? Любите ли вы свою работу? есть ли стремление развиваться? Все это важно. Важно, что вы не только любите его и ухаживаете за ним, заботитесь, но и что он делает для вас? И если ничего, то как вы к этому относитесь-терпите? принимаете как должное?

На одной верности и преданности отношения не могут держаться.

Если вы начнете заниматься своей жизнью, ценить себя - то и муж ваш, возможно тоже обратит свой взор в вашу сторону.

Если вам не понятно с чего начать и как дольше строить свою жизнь, приходите ко мне на консультацию, я работаю по скайпу. Вместе мы разберемся и наметим шаги к востановлению отношений.

С уважением и наилучшими пожеланиями,

Родина Галина Владимировна, психолог г. Подольск

www.all-psy.com

Как относиться к тому, что у мужа есть ребенок на стороне? - советы психологов

Иногда проблема супружеской измены не обходит стороной даже, казалось бы, самые благополучные семьи. Ни для кого не секрет, что по статистике мужья выступают в качестве изменников гораздо чаще, чем женщины. Хотя психологи почти все в один голос утверждают, что в измене практически всегда виноваты двое. В любом случае, поиски «крайнего» в таких ситуациях обычно ни к чему не приводят, и все сводится к тому, готова ли жена простить своего «гульнувшего» мужа.

Пережить супружескую измену всегда очень тяжело, независимо от того, простили ее или нет. Однако порой жизнь бывает еще изобретательней, и после «похода налево» потом обнаруживается, что у мужа ребенок на стороне. Тогда ситуация принимает совершенно другой оборот, и к эмоционально-психологическому аспекту здесь присоединяется еще ряд других: этический, юридический, экономический.

Как же быть законной супруге при таких обстоятельствах? Иногда решение за нее принимает муж и уходит к своей любовнице и ее ребенку. В других случаях женщина ясно дает понять изменнику, что в нем тут больше не нуждаются. Психологи, к слову, намекают, что это самое правильное решение проблемы. Однако нередко случается и так, что в такой ситуации оба супруга решают сохранить семью: муж не хочет уходить от законной жены, которая все-таки соглашается простить измену. Этот путь, пожалуй, самый сложный и тернистый, и пройти его до конца удается далеко не всем. Многое здесь также зависит от того, какое решение примут супруги касательно того, что теперь у мужа ребенок на стороне, ведь он уже родился на свет и он не виноват, что его отец женат на другой женщине.

Если появился у мужа ребенок на стороне - внебрачный ребенок

Безусловно, как и в других ситуациях, касающихся человеческих отношений, единственно правильного выхода тут нет и быть не может. Зато довольно четко вырисовываются возможные варианты развития событий, на которых стоит остановиться подробнее.

Вариант №1: «Или я, или ребенок»

К сожалению, такой выход из ситуации довольно часто практикуется обиженными супружеской изменой женами, и это вполне объяснимо. Нельзя ведь женщину винить в том, что ей хочется поскорее вернуть все на свои места и забыть случившееся как страшный сон. Мужчины же, поставленные перед таким ультиматумом, в 80% случаев, конечно же, выбирают жизнь с законной супругой. Ведь для них эта альтернатива наиболее «комфортна» во всех отношениях. Казалось бы, семейная гармония вновь достигнута и можно жить дальше, как ни в чем не бывало. Но не тут-то было.

Психологи в отношении подобных ситуаций дают далеко не самые благоприятные прогнозы. И если «копнуть глубже», поводов для радости у жен, которых «предпочли» внебрачным детям, нет абсолютно никаких. Разве что хрупкая иллюзия любви и идиллии. На самом же деле то, что мужчина с такой легкостью не только отказался от другой женщины, но и от своего ребенка, может свидетельствовать лишь о его трусости, гиперэгоизме и инфантильности. По сути, предлагая такую альтернативу, жена позволяет мужу спрятаться за ее спиной от проблем и хлопот, в которых он сам и виноват. В дальнейшей супружеской жизни от такого мужчины можно ожидать лишь предательства и постоянного бегства от ответственности.

Вариант №2: «Деньгами поможем, но на остальное не рассчитывайте»

Предполагается, что в этом случае мужчина материально помогает ребенку, но при этом не играет для него никакой родительской роли. Здесь полностью исключается какое-либо общение и встречи с малышом. Плюсом здесь является то, что супруг живет «на две семьи» лишь в материальном смысле, поддерживая психологическую связь только с законными детьми и супругой.

Такой вариант чаще всего выбирают мужчины, готовые нести ответственность за свои поступки. Однако тут неотъемлемым атрибутом является поддержка подобного решения законной супругой. Ведь далеко не каждая женщина и мать будет готова пожертвовать частью семейного дохода ради внебрачного ребенка, особенно учитывая факт, что у мужа ребенок на стороне появился непосредственно из-за измены. Для этого необходима огромнейшая мудрость, доброта и терпимость. В сложившейся ситуации мужчине, вероятно, придется смекнуть, что теперь его зарплаты может быть недостаточно для содержания всех иждивенцев, и начать искать дополнительный заработок. Ведь, по сути, ошибка-то его, поэтому и «издержки» тоже на его совести.

Считается, что если супруги решили сохранить свою семью после измены и появления у мужа внебрачного ребенка, то подобный вариант развития событий является наиболее разумным и рациональным. Кроме того, психологи утверждают, что если мужчина готов расплачиваться (в прямом смысле этого слова) за свои «грехи», то это и есть весьма значимый признак его эмоциональной зрелости. На такого человека можно положиться в сложной жизненной ситуации, не ожидая с его стороны каких-либо подвохов.

Вариант №3: «Я стану твоим папой»

Здесь имеется ввиду, что мужчина будет принимать активное участие в воспитании не только своего законного ребенка, но и внебрачного. Конечно, такое поведение с виду кажется весьма героичным и благородным. Ведь таким образом новоиспеченный отец возлагает на себя не дюжую ответственность за судьбу малыша. Однако на практике обычно получается совсем иначе.

Можно смело утверждать, что это наиболее болезненный вариант развития событий, ведь отныне папой мужчина будет «на два фронта». Насколько бы этичным и правильным ни казалось такое разрешение проблемы, страдание оно принесет буквально всем. Выглядеть это будет примерно так: оба ребенка испытывают недостаток любви и внимания, поскольку отец буквально «разрывается» между ними двумя; законной супруге неприятно то, что ее муж посещает дом бывшей любовницы, поэтому такие визиты регулярно сопровождаются скандалами; мать внебрачного малыша недовольна лишь частичным присутствием мужчины в семье. Ко всему этому стоит добавить, что наиболее несчастным, пожалуй, такая ситуация сделает самого мужчину. Сложно вообразить, в каком сильном эмоциональном напряжении ему придется жить изо дня в день.

В большинстве случаев, попытки выстроить такую линию поведения с треском проваливаются, когда у кого-то из сложившегося многоугольника не выдерживают нервы. Чаще всего это, как раз, случается с самим «счастливым папой», ведь через какое-то время он начинает понимать, что угодить всем у него не получится. Так возникнет еще более сложная ситуация, разрешить которую с минимальными потерями для всех сторон уже никак не получится.

Вариант №4: «Он будет жить с нами»

Это, пожалуй, наиболее экстремальный выход. К счастью, к нему люди прибегают крайне редко. И это неудивительно, ведь решение проблемы таким способом предполагает множество препятствий, начиная со здорового нежелания родной матери отдать своего малыша в другую семью, заканчивая неготовностью законного ребенка принять «братика или сестричку». Тем не менее, в некоторых ситуациях такой ход может быть оправдан, например, крайним неблагополучием матери внебрачного ребенка: если она злоупотребляет спиртным, наркотиками или по каким-то другим причинам не может дать ему полноценного воспитания. В остальных случаях психологи рекомендуют еще раз подумать над другими альтернативами.

В заключение стоит добавить, что с психологической точки зрения ситуация, в которой у мужа ребенок на стороне, серьезная, и сложность ее нельзя недооценивать. Поэтому перед тем как принимать какое-либо решение, правильнее всего будет обратиться за помощью к специалисту-психологу. Он поможет супругам максимально рационально оценить сложившиеся обстоятельства и уже на основании этого разбираться, что делать дальше.

что делать?

02.09.2010, 10:27

Состояние шока, я даже не понимаю что мне делать.. У мужа ребенок на стороне. Что делать? Мы женаты почти 17 лет. Сын подросток. Всегда считала его хорошим мужем. Он чень добрый, щедрый, ни разу не сказали «дурак» друг другу. Ссорились редко, и нам всегда было интересно друг с другом, Пять лет назад пережили его измену. Но когда он пришел назад в семью, то сказала, что смогу простить только один раз. Простила, не вспоминала это ему. Были у нас и деньги, и сотни тысяч долгов, угроза тюрьмы за эконом. преступления мужа, Короче, прошли испытание и огнями, и мечами и медными трубами. Было всякое, но мне всегда казалось, что мы любим друг друга. И вдруг, я случайно (или нет?) узнаю, что у него есть дочь от другой женщины. Ей 3 года. Как это произошло. Мы приехали недавно из отпуска, и муж не может найти модем от своего компа, уже 10 дней. Потому стал пользоваться моим ноутом, чтобы в почту зайти. Вчера зашел, а выйдя, не закрыл свой ящик. Я конечно, сунула нос. Все письма как письма, и только одно привлекло внимание – в теме письма — «Справка». Сразу страшные мысли про неизлечимые болезни, которые он скрывает от меня. Открываю. Оказалось, что справка не его, а такой-то (его отчество и фамилия). Ну понятно, что я в полном потрясении. Спрашиваю мужа, он не отрицает, да это внебрачный ребенок, но чувств к его матери нет – «люблю тебя» — говорит. То, что это его ребенок, он не уверен, но посчитал нужным дать свою фамилию, хотя экспертизу ДНК не делали. Говорит, что он не общается с ней, денег не дает, т.к. мать девочки очень обеспечена и сама не хочет всего этого. Я, конечно не верю в это. Ужас состоит в том, что оказывается, я живу с человеком, которого совсем не знаю. И не понимаю. Он всегда хотел дочь, но почему тогда не ушел к той, которая ему ее родила? Может, ему просто удобно со мной – обеды, чистые рубашки, домашний уют? И почему он дал свою фамилию? И, самое главное как теперь жить? Буду очень благодарна за прояснение в моем, затуманенном шоком, мозгу.

02.09.2010, 10:31

Спокойствие, только спокойствие

Первое, что необходимо сделать женщине, ошарашенной таким фактом – это успокоиться и осознать его. Не принимайте решение на горячую голову, иначе потом можете пожалеть об этом. Возможно, ваша соперница рассчитывает именно на то, что свалившаяся на вас новость парализует здравый смысл, и горечь обиды подвигнет вас собрать изменнику чемоданы и выставить за дверь. Она же с радостью примет его к себе, добившись своего. Поэтому не спешите рубить мосты.

Прежде, чем принять решение, успокойтесь, остыньте, объективно оцените реальность и последствия происходящего. Купите успокоительные лекарства, чтобы не допустить нервный срыв и другие болезни на почве стресса. Устройте себе шоппинг, посетите бассейн, выбросьте из дома весь хлам, посадите цветы, в общем, займитесь любимым делом, которое может вас успокоить. Не сидите в четырех стенах, не смотрите плаксивые сериалы и не слушайте грустную музыку. Не позволяйте себе хандрить. Возьмите себя в руки и здраво думайте, как быть дальше.

Natali , возраст: 28 / 01.05.2012

Smilla , возраст: 55 / 01.05.2012

Владимир, возраст: 39 / 01.05.2012

Алексей, возраст: 27 / 01.05.2012

Татьяна, возраст: 40 / 01.05.2012

Natali , возраст: 28 / 02.05.2012

Принимая подобное решение, взвесьте все «за» и «против», смоделируйте развитие ситуации на несколько лет вперед, посоветуйтесь со старшими детьми, если у вас сложились доверительные отношения. Делайте так, как будет лучше лично вам и вашим детям. А вот его ребенка на стороне жалеть не надо, пусть его мать переживает за то, что он будет расти без отца. В принципе, она предполагала такое развитие событий, когда рожала от чужого мужа.

Нина Вишневская, возраст: 42 / 03.05.2012

Аленушка, возраст: 38 / 03.05.2012

Лера, возраст: 39 / 04.05.2012

Надежда, возраст: 54 / 04.05.2012

Natali , возраст: 28 / 05.05.2012

Хочу найти жену значительно моложе себя.

Парень постоянно в компьютере, на меня не обращает внимания.

Он всегда будет помнить,что у него есть сын/дочь. Будет мыслями возвращаться туда. Если он про этозабудет, то я Вас поздравляю, такое проявление его морального уродства рано илипоздно отразится на Вас и/или Ваших детях. Причем в самый неподходящий момент!

Мужчинам нашегороссийского общества не свойственно ОТКРЫТО брать ответственность насебя. В самом начале у Вас будет выигрышная роль жертвы. Но всю жизнь Выне сможете в ней продержаться. Если любовница вашего мужа проявит кротость, нестанет настаивать на алиментах, или иным способом вторгаться в Вашу жизнь, торано или поздно она станет жертвой, оставленной женщиной с ребенком на руках. АВы превратитесь в монстра, жестоко наказывающего своего мужчину и его НЕВИННОГОребенка.

Вы не можетепредугадать, кто вырастет из внебрачного ребенка Вашего мужа. Вдруг это будетвлиятельный политик, удачливый бизнесмен или донор костного мозга вашемуребенку. Дети Вашего мужа – родные друг другу по отцу (то есть Ваши дети и тойженщины). Примите это.

Вы увиделилюбовницу. Возможно, даже пообщались с ней. Она: страшная/красивая,молодая/старая, умная/глупая, и т.п., нужное подчеркнуть. Вы дали ей СВОЮхарактеристику. Но! Вы ее НЕ ЗНАЕТЕ! Вас может мучить вопрос: что он в нейнашел? Ответ очевиден: она – ДРУГАЯ. Не важно, хуже или лучше, тем более, этоВаше умозаключение, а не его. Просто в ней есть то, чего нет у Вас. И этонормально. Люди-то разные! Она – нормальная, со своими достоинствами инедостатками. Это для Вас она – исчадие ада. Но у нее есть свои друзья иродственники, для кого-то она светлый человек, хороший друг, заботливаяродственница. Примите это!

Если Ваш муж провелвместе с любовницей более трех месяцев, то их отношения – не мимолетноеувлечение. Их связывает нечто бОльшее. Если на протяжении более трехмесяцев у них была (или есть) близость, то это нечто бОльшее, чемстрасть. Это важно принять!