Вербальная агрессия и психологическое давление: как дать отпор хаму или манипулятору. Психология взаимодействия людей

30.10.2023

Втаптывающий в грязь

Поскольку Втаптывающие в грязь меньше остальных , лучше всего общаться с ними спокойно и добродушно. Используя спокойные вопросы, воздержитесь от повышения голоса и высокомерных замечаний: это заставляет людей защищаться и вести себя еще более дерзко.

Этот метод похож на маленький экзамен, цель которого - узнать, что же именно раздражает человека. Придерживаясь обстоятельного, неагрессивного тона, вы заметите, как удивительно изменяется ядовитое поведение Втаптывающего в грязь, как он становится спокойнее, мягче, как улыбается, когда удается докопаться до истины.

Чаще всего люди вас унижают, когда вы обладаете тем, чего у них нет, или когда ваше поведение каким-либо образом их задевает. В большинстве случаев они чувствуют себя рядом с вами не в своей тарелке. Поэтому не менее успешен и основанный на сострадании способ, который облегчит вам общение с ними.

Болтун

При общении с Болтуном незаменим способ снятия напряжения. Он поможет вам сохранить хладнокровие. Попробуйте способ замещенной фантазии. Болтунам следовало бы знать, что их бесконечный треп, как правило, неуместен, поэтому способ открытого протеста также будет эффективен. Лучше всего прибегнуть к нему без посторонних свидетелей, ибо Болтуну придется спасать положение, чтобы сохранить свое достоинство.

Вы можете начать с того, что будете ласково и нежно заверять Болтуна, как вы его любите (если это так), но что порой он слишком много говорит о вещах, не всем интересных. Научите Болтуна приглядываться к выражениям лиц и поз окружающих, чтобы уяснить степень их заинтересованности. В первый момент Болтун может быть шокирован, и это вызовет у него защитную реакцию. Если так, вам придется быть более откровенным и привести примеры его утомительной болтовни. Но не забывайте уверять, что все равно вы его понимаете и любите.

Предложите ему запомнить, что определенный жест - приподнимание бровей, прикосновение - может служить ему сигналом для превращения разговора. Часто защитные реакции и страх вызваны неумением владеть элементарными навыками общения и понимать язык лица и тела окружающих.

Если же Болтун непробиваем или продолжает использовать ваше время и энергию, вам следует проявить твердость, применив способ открытого протеста, и не дать ему переступить границы дозволенного.

Саморазрушитель

Люди, переполненные презрением и ненавистью к себе, больше всего нуждаются в применении способа любви и добра. С ними необходимо разговаривать как можно мягче, иначе они никогда не перестанут вести себя привычным для них образом. Саморазрушители не требуют еды, алкоголя, сигарет или секса . Они изголодались по любви и вниманию.

Бывают минуты, когда нельзя сидеть сложа руки и наблюдать, как люди изводят себя. В этом случае может помочь только способ отступления. После того как вы испробовали все и честно признались любимому человеку, что знаете о его проблеме и готовы помочь ему - и все напрасно! - ничего не остается, как отступить и предоставить ему самому выпутываться из беды. Вы никогда не сможете помочь Саморазрушителю до тех пор, пока он сам не пожелает помочь себе.

Избегающий неприятностей

Если вы хотите общаться с Избегателем - сперва попробуйте поймать его, желательно до того, как он удерет. Первое, что нужно применить с ним, - это способ открытого протеста. Не думайте, что это может его задеть, это не ваша забота. Наоборот, скажите ему, что вы думаете о его привычке убегать от трудностей, что вам это надоело и что он должен решить эту проблему.

Обычно Избегающий неприятностей не склонен спорить, поэтому, когда вы высказываете недовольство, он чаще всего слушает и действует. Конечно, он может спастись, как обычно, бегством, если не сможет переварить то, что от вас услышал.

Если вы выясняете с Избегающим неприятностей отношения, а он все равно убегает, не жалейте, что затеяли ссору, так как теперь, по крайней мере, вы знаете, кто не прав. Только помните, что, если человек убегает, ему нет дела до вас.

Дремлющий, но смертоносный вулкан

Сплетник

Сплетники чрезвычайно опасны, ибо могут превратить вашу жизнь в кошмар. Сплетника может остановить только то, что вам очень хорошо известно, кто он и что пытается сделать. Используйте способ открытого протеста и объясните, что такое поведение неуместно - особенно если сплетничают о вас. Если сплетник треплется о ком-то из ваших знакомых или друзей, усмирите его словами: "я не собираюсь это выслушивать", или "я не верю ни единому твоему слову", или "меня это не интересует".

Постарайтесь, чтобы и в вашей профессиональной жизни не было места Сплетникам, ибо они в состоянии разрушить вашу карьеру.

Роковой борец

Все, что нужно Роковому борцу, - это нежность, любовь, забота. Просто удивительно, как быстро методом любви и добра можно охладить его пыл и даже преобразить его. Это не обязательно произойдет мгновенно, но в конце концов вы увидите перед собой более доброго и покладистого человека.

Если же Роковой борец становится агрессивным, обрушивая на вас свою ярость, единственный выход - применить способ отступления, сказать: "до свидания", "чао", "пока" - и больше не возвращаться. Способ отступления также незаменим, когда продолжать отношения с таким человеком становится просто невозможно.

Если в общении с "Роковым борцом" никакие способы не помогают, вам ничего не остается, как откланяться.

Унылая и обреченная жертва

Находясь рядом с Унылой и обреченной жертвой, лучше всего полагаться на способ снятия напряжения. Необходимо периодически "сливать" накопившуюся дурную энергию, иначе вы просто ослабнете, проводя с Жертвой слишком много времени. Эти люди - просто ходячее плохое настроение, которое может быть очень заразительно - вы запросто подхватите его, как болезнь.

Улыбающийся двуликий Янус

В первую очередь используйте способ открытого протеста, показав Янусу, что вам известны его махинации. Никогда не следует давать таким людям спуску. Встретив сопротивление, Янус, даже если вы поймали его с поличным, может все отрицать. В этом случае хватайтесь за способ скандала и дайте волю своему гневу. Но помните: никогда не прибегайте к физической расправе, как бы вам этого ни хотелось. Ваша искренняя, уверенная реакция надолго останется в памяти Двуликого Януса, будет мучить его всю жизнь.

Нерешительный слабак

Нерешительный слабак настолько не уверен в себе и раним, что обращаться с ним нужно чрезвычайно осторожно. Поэтому способ любви и добра наиболее предпочтителен тем, что вы даете Слабаку почувствовать вашу готовность быть рядом в трудный момент.

Возможно, вам захочется применить и способ спокойных вопросов, чтобы помочь ему принять решение. Задавайте вопросы, которые помогут прояснить ситуацию и дадут Слабаку возможность прийти к какому-нибудь логичному заключению. Если Нерешительный слабак доводит вас до белого каления, а способы любви, добра и спокойных вопросов не действуют, остается только сложить оружие и оставить беднягу в гордом .

Потребитель

При общении с Потребителем способ открытого протеста - один из выходов. Этот способ позволяет дать понять, что вы чувствуете себя использованным и обиженным. В некоторых случаях сопротивление с вашей стороны заставляет Потребителя испытать укор совести за свои гадости. Если Потребителю небезразличны ваша дружба и уважение, он может по-другому взглянуть на себя и на ваши реакции. Если вам удастся сохранить спокойствие, способ открытого протеста позволит завязать диалог, который поможет восстановить испорченные отношения. Если вы чувствуете, что вами пытаются манипулировать, использовать вас в данной ситуации, скажите прямо и жестко: "Нет, не пойдет. Я никому не позволю так себя вести со мной, мне это не нравится".

Другой вариант - уйти и больше не давать потребителю возможности использовать вас.

Злобный Выскочка-тиран

Очень часто эти диктаторы, если сражаться с ними тем же оружием, испытывают одновременно изумление и отвращение к своему поведению. В сущности, дав отпор их злости, можно раз и навсегда оградить себя от подобных выпадов. Крича громче, чем они, вы вновь обретете смелость.

Кроме того, в обращении с Выскочкой-тираном подходит способ скандала. Не позволяйте ему мучить вас своими "причудами" и наслаждаться вашим унижением. Наоборот, действуйте смело и хладнокровно. Если вы поставите его на место, Выскочка может даже зауважать вас. Не доставляйте ему удовольствия лицезреть ваш страх.

Ваш тиран-начальник тоже почувствует к вам уважение, хотя может взорваться еще сильнее. Вы выиграете в любом случае: даже если он обрушит на вас свою ярость, вы, по крайней мере, сохраните свое достоинство. Другая возможность - уходите от Выскочки-тирана и держитесь от него как можно дальше. Поможет и юмористический способ. Известно много случаев, когда добродушный юмор спасал положение и пыл тирана угасал.

Шутник

Способ открытого протеста немедленно дает Шутнику понять, что вы не считаете его остроумным и не намерены быть объектом гнусных шуток и рассказов.

Необходимо придерживаться твердого тона, чтобы заставить его умолкнуть. Не бойтесь разговаривать с Шутником подобным образом, ведь по-хорошему он не понимает. Когда Шутник отпускает в ваш адрес ядовитую прибаутку и оправдывается тем, что он "просто дурачился", или старается раззадорить вас замечанием: "Ты что, не понимаешь шуток?" - поставьте его на место немедленно. Скажите ему, что вы понимаете шутки, но не находите ничего смешного в том, что он наплел. Не беспокойтесь, что обидите его или заденете его чувства. В конце концов, о ваших чувствах этот человек не очень заботится.

Так как Шутник возводит перед собой стену из шуточек, чтобы защитить свою хилую самооценку, вам, возможно, не удастся сломить его оскорбительную манеру поведения. Шутник может просто махнуть на вас рукой и продолжать в том же духе. В таком случае обратитесь к способу скандала. Также напомните Шутнику, применив способ открытого протеста, что сегодняшнее тяжелое положение в мире быстро положит конец его шуткам, особенно если они опасны с точки зрения норм межрасового или сексуального поведения.

Невежа

В общении с Невежей все многообразие методов в вашем распоряжении. Что вы выберете, зависит от того, насколько Невежа твердолоб или глуп. Начните со способа снятия напряжения, если оппонент покажется вам столь невыносимым, что удержать гнев вы сможете, только задержав дыхание.

Обычно недостаточно излить свою злость на Невежу. Поэтому повлиять на него можно с помощью способа открытого протеста, объяснив, как маленькому ребенку, что его действия совершенно неуместны.

Безумец

С Безумцами лучше всего работают способы снятия напряжения и спокойных вопросов. Чем спокойнее вы держитесь, тем меньше провоцируете Безумца и тем легче вам будет общаться.

В конечном счете вы всегда сможете уйти от Безумцев и заниматься более приятными делами, поскольку без профессиональной помощи они никогда не смогут изменить своего тяжелого поведения. Сделайте, что в ваших силах, чтобы отправить такого человека к врачу, а если не удастся, спасайте себя. Даже если вы вне себя и готовы задушить того, кто делает вам гадости, всегда подавляйте свои агрессивные импульсы и не делайте того, что может испортить ваше будущее и подвергнуть жизнь опасности.

Столкнувшись с Безумцами, никогда не пытайтесь взять дело в свои руки, а постарайтесь найти законные пути. Затем, как бы болезненно это ни было, скажите себе: "Я не буду об этом думать", чтобы справиться с горечью в сердце, посеянной Безумцем.

Бессовестный лгунишка

Лучше всего справиться с Бессовестным лгунишкой поможет способ спокойных вопросов. Если, подозревая его во лжи, вы начинаете сыпать вопросами, Лгунишка в конце концов будет загнан в угол и предстанет в неприкрытом виде.

Потом наступает очередь способа открытого протеста, который дает Лгунишке понять, что вы его раскусили, как это некоторые Лгунишки утаивают правду лишь с тем, чтобы поразить вас. Возможно, вы захотите помочь им спасти репутацию, хоть вам и известно, что они врут. Возьмите на вооружение способ снятия напряжения, и пусть Лгунишка плетет что угодно. А если он хочет произвести на вас впечатление безобидными выдумками, примените юмористический способ. Легкая усмешка на вашем лице часто показывает Лгунишке, что вы в курсе истинного положения дел, но не склонны унижать его.

Пакостник

Пакостнику стоит недвусмысленно дать понять, что его гадости отнюдь не приветствуются и выглядят отвратительно. Способ скандала, а затем и способ отступления лучше всего объяснят вредине этого типа ваше отношение к нему.

Не стоит быть с Пакостниками вежливым и приветливым, так как на них это, как правило, не производит впечатления. Эти манипуляторы слишком опасны, поэтому после того, как зададите им перцу, немедленно уходите! Не впускайте Пакостников в свою жизнь.

Скряга

Скряги представляют собой классический тип вредных существ, ибо обладают необычайно низкой самооценкой. В общении со Скрягой вам может помочь способ спокойных вопросов. Задавая определенные вопросы, вы дадите ему понять, как неприятна скупость. Скорее всего, Скряга будет смущен, узнав о вашей точке зрения. А ответы прольют свет на его скрытые страхи, что сделает вас более понимающим и терпеливым по отношению к оппоненту, даже если он ведет себя недостойно.

Другой способ - метод открытого протеста. Необходимые условия - сострадание и понимание, поэтому, общаясь со Скрягами, придерживайтесь доброжелательного тона. Способ любви и добра лучше всего продемонстрирует ваше сопереживание.

Нарцисс

Нарцисс не в состоянии говорить о чем-либо, если это не имеет отношения к нему самому. Лучше всего в общении с ним срабатывает способ любви и добра, поскольку себялюбивым и поглощенным собственной персоной Нарцисс бывает исключительно из-за глубоких страхов, неуверенности и закомплексованности. Понимание этого поможет вам лучше чувствовать проблемы Нарцисса и успешнее взаимодействовать с ним. Нарцисс не стремится во что бы то ни стало быть эгоистом, он таким является из-за низкой самооценки. Нарцисс не умеет отдавать что-то окружающим, потому что слишком измучен, никчемен и занят своими проблемами.

Если его самопоглощенность истощает ваше терпение, способ снятия напряжения успокоит вас и поможет продолжать общение. Если эгоизм и неуверенность Нарцисса задевают вас, вы обязаны заговорить об этом, используя способ открытого протеста. Однако придерживайтесь спокойного, сдержанного тона, иначе вас не будут слушать. Если вы начнете обвинять его и говорить колкости, Нарцисс станет защищаться, ругая вас и отрицая свою эгоцентричность. Его "Я" обычно хрупко, как яичная скорлупа.

Если вы заметите, что Нарцисс общается с вами только тогда, когда это удобно ему, не обращает внимания на ваши слова, переводит все разговоры на себя, вы можете спросить, почему он выбрал именно вас. Можно откланяться и покинуть Нарцисса. Большинство людей, столкнувшихся с Нарциссом, в конечном итоге предпочитают способ отступления, поскольку наступает момент, когда их терпение лопается. После того как вы перестанете общаться с Нарциссом, вам помогут мысли: "Я не буду об этом думать", когда вы неожиданно вспомните о нем, и юмористический способ, который покажет всю нелепость его поведения.

Подлиза

Несмотря на то что Подлизы - бессовестные манипуляторы, у вас не хватает мужества обвинять их во всем, так как в глубине души вы все же верите, что хотя бы самая малость из того, что они говорят, - правда. Когда сахарная лесть начинает просто литься через край, способ снятия напряжения поможет вам справиться с неприятными эмоциями. Если этого недостаточно, чтобы побороть неприязнь, хватайтесь за юмористический способ с целью приостановить стремления Подлизы понравиться вам.

Вы можете улыбнуться и добродушно сказать: "Ну давай, продолжай, неужели я такой, как ты говоришь? Наверное, тебе от меня что-то нужно". Это сочетание юмора и открытого протеста может вызвать взрыв отрицания, после чего неплохо пустить в ход другие веселые замечания типа "если ты не перестанешь говорить таким медовым голосом, я заболею диабетом", или "ты что, выливаешь на меня этот сладкий сироп, чтобы посмотреть, как меня облепят муравьи?", или "тебе еще не надоело?" Покажите им, что видите насквозь их подхалимские "штучки". Если вы не можете больше выносить Подлиз и их лесть, попробуйте применить способ зеркала. Заговорите с ними так же, как они, подражая их сладкому голосу. Обычно они догадываются, в чем дело.

Самодовольный деспот

Столкнувшись с Самодовольным деспотом, сразу покажите ему методом спокойных вопросов, насколько он неприятен и скучен вам.

Если, с другой стороны, Самодовольный деспот занимает неприступную позицию и вы находите, что опасно применять способ зеркала, остановитесь на способе замещенной фантазии, чтобы без ущерба для себя провести с Деспотом время.

Надменный сноб

Когда Надменные снобы затягивают свою излюбленную песню "Я лучше вас", метод спокойных вопросов подходит лучше всего. Задавайте Снобам побольше вопросов, чтобы они поняли всю нелепость своих претензий к другим. Вопросы типа "кто тебе сказал, что ты лучше остальных?" или "почему бы ты не стал разговаривать с таким человеком?" обычно сбивают с них спесь, так как они не знают, что на это отвечать.

Весьма приятно высказать Надменным снобам все, что вы думаете, ибо они не ожидают такого поворота событий и бывают шокированы вашими Выпадами. Если вы находите, что достаточно натерпелись подлостей от Надменного сноба и его друзей, бросайте их и уходите, сберегая свои нервы. Люди, которые считают себя лучше вас, не заслуживают внимания.

Конкурент

В наше время женщины часто преуспевают больше, чем их друзья мужчины, и некоторые неуверенные в себе представители сильного пола не могут смириться с этим. Хотя многие из этих мужчин считают себя высокоразвитыми и прогрессивными людьми, они, подобно ископаемым, не в силах избавиться от юношеского убеждения, что мальчики должны быть больше, лучше, сильнее и умнее девочек.

Наставник

Наставник - маленький деспот - просто не может жить без того, чтобы не играть роль первой скрипки. Но если детей еще можно воспитывать, то взрослые со своими устоявшимися убеждениями и ценностями испытывают лишь раздражение и унижение, когда их кто-то пытается контролировать.

Не давайте Наставнику спуску. Объясните, что вас не касается его стремление руководить всем, но попытки руководить вами раздражают. При первом же подозрении на подобное поведение нужно применить способ открытого протеста. Способ зеркала тоже творит чудеса, заставляя Наставника насторожиться, ибо он мгновенно вскипает при малейшей попытке контролировать его самого. Наставник явно терпеть не может, чтобы с ним поступали так, как он поступает с другими. Помните, что, если вы настойчиво передразниваете его, он может не остаться в долгу и впасть в неистовство. Однако, почувствовав на своей шкуре, каково это, когда тебя учат, что, как и когда делать, он прекратит свои попытки указывать вам.

Безжалостные Наставники заслуживают и способа скандала. Повернитесь на каблуках, подтяните живот и громко заявите, что больше не потерпите контроля и указаний, что делать, так как вы разумный взрослый человек, вполне умеющий самостоятельно принимать решения. Немного грубости покажет этому человеку, на какой гнев вы способны. Если ничего не помогает и Наставник продолжает управлять вами, доставляя тревоги и огорчения, придется отступить. Иначе будьте уверены: вы перестанете быть самим собой и разучитесь самостоятельно думать.

Подозрительный скептик

Проявите как можно больше терпения. Способ снятия напряжения поможет вам избавиться от отрицательных эмоций. Если вы решитесь поддержать скептиков с помощью метода любви и добра, то, возможно, приобретете добрых друзей и союзников.

Если же эти люди чересчур действуют вам на нервы, придется отступить так же, как и в случае с другими Вредными Существами, которые отнимают у вас много энергии. Оставьте их на попечение психологов!

Вредные люди на работе

Как и соседей, сотрудников не выбирают - если только вы не возглавляете фирму. Но сегодняшняя обстановка в финансовом мире порой даже начальникам не позволяет по желанию выбирать себе служащих и клиентов.

В наше неспокойное время служащий обязан владеть навыками общения со всеми типами вредных людей ради того, чтобы не потерять работу. На рабочем месте умение взаимодействовать с трудными личностями - поистине вопрос выживания. Способы снятия напряжения: "Я не буду об этом думать" и замещенной фантазии могут стать вашими ближайшими союзниками на работе.

Вредные начальники. Начальники есть начальники, они - первые скрипки, поэтому уважаете вы их или нет - вопрос второстепенный, если хотите сохранить работу и зарабатывать на жизнь. Главное для вас - научиться адекватно обходиться с ними и бороться с собственной злостью. Вредные люди, наделенные властью, склонны быть Злобными выскочками-тиранами, Обвиняющими критиками, Наставниками, Потребителями, Конкурентами, Улыбающимися двуликими Янусами и Скрягами или их вариантами.

Если вы дорожите своим рабочим местом, прочие методы могут оказаться рискованными. Нельзя вынуждать начальников защищаться и выставлять их в неблаговидном свете, поскольку решать всегда им и вы ничего не можете с этим поделать, - так что выразите свой гнев более приемлемым образом.

Если ваша работа не представляет для вас большой ценности, рискните и примените способы открытого протеста, спокойных вопросов, зеркала или скандала. В конце концов, стоит ли держаться за работу, если тревога и напряжение угрожают вашему здоровью? Уходите, если можете. Нам незачем больше быть жертвами. Теперь есть возможность повысить голос, уйти или отправиться в соответствующие инстанции, которые помогут нам выяснить отношения.

Вредные сотрудники. Вредный сотрудник может явиться в обличье Конкурента, Втаптывающего в грязь, Улыбающегося двуликого Януса, Сплетника, Пакостника или Подстрекателя. Хотя рабочее окружение очень отличается от домашнего, многие люди склонны смотреть на шефа как на родителя, а в сотрудниках видеть братьев и сестер. В результате семейные отношения нередко переносятся в рабочую среду.

Наиболее эффективно к вредным сотрудникам применимы способы снятия напряжения и спокойных вопросов. Никогда не теряйте самообладания и не срывайтесь на скандал. Словесное насилие на работе неприемлемо ни под каким видом! Какая бы обстановка ни сложилась, вы должны вести себя как профессионал и культурный человек. Если вас слишком уж провоцируют на ссору, используйте способ открытого протеста и с вредным сотрудником, и с начальником, напрямик заявив последнему о том, что произошло. Дайте трудному коллеге знать, что вы понимаете, что к чему, и не собираетесь идти у него на поводу, а пойдете к высшему начальству - к шефу - за справедливостью и правосудием.

Вредные подчиненные. Некоторые подчиненные настолько завидуют своему начальству, что принимают роль Сплетника, "Дремлющего, но смертоносного вулкана", Подстрекателя, Подлизы, Самодовольного деспота или Подозрительного скептика. Подчиненные должны корректно вести себя с начальником хотя бы в силу своего положения, в то время как начальнику следует уважать подчиненных, при этом занимая позицию авторитета. Начальник, недовольный подчиненным, должен всегда сохранять спокойствие, никогда не поддаваться гневу и не использовать способ скандала. В обращении с вредными подчиненными необходимо владеть способами открытого протеста и спокойных вопросов.

Вредные профессионалы. Есть вредные представители власти и есть вредные профессионалы: доктора, юристы, бизнесмены, политики и даже психологи. Как бы образованны ни были эти люди, как бы ни преуспевали они в школе, впоследствии в медицинском институте, адвокатуре и при успешной сдаче всех экзаменов, это не дает им права считать себя выше других и оскорблять их.

Слишком часто профессионалы прикрываются своими званиями и степенями, дающими им возможность чувствовать себя более значительными и могущественными. Слишком часто они проявляют свое ядовитое поведение, как Злобные выскочки-тираны, Роковые борцы, Конкуренты, Улыбающиеся двуликие Янусы, Втаптывающие в грязь, Нарциссы, Надменные снобы, Наставники или Подозрительные скептики.

Таких вредных профессионалов необходимо поставить на место. Их задача - помогать и поддерживать. И не важно, насколько известны эти врачи и адвокаты или сколько статей о них написано, - в первую очередь они обязаны помочь вам. Вы платите им деньги, вы нуждаетесь в их услугах, поэтому не бойтесь их. У вас есть полное право задавать им вопросы и рассчитывать на вежливое обращение. Лучше всего использовать при общении с вредными профессионалами способ спокойных вопросов. Ключевое слово - спокойствие. В конце концов, они тоже чувствительные существа и часто обижаются, если ваш голос звучит как претензия. Они начнут защищаться, разговаривая с вами свысока или грубо. Поэтому, общаясь с ними, крайне необходимо следить за своими интонациями.

Сохраняйте спокойный и вежливый тон, достаточно громкий, но не резкий и не крикливый. Если, несмотря на ваши учтивые манеры, их тон оставляет желать лучшего, применяйте способ открытого протеста и скажите спокойно, но твердо, что вы предпочитаете более вежливое обхождение и не потерпите унижения.

Вредный персонал. Вредные люди из обслуживающего персонала могут проявлять себя, как Надменные снобы, Самодовольные деспоты, Потребители, Злобные выскочки-тираны, Болтуны, Конкуренты, Улыбающиеся двуликие Янусы или Подлизы. Возможно, многие продавцы сегодня грубы и нелюбезны потому, что они завидуют вашей возможности покупать то, что они сами себе не могут позволить. Они охотно оказались бы на вашем месте - месте покупателя, а не продавца.

Что бы ни сделало таких людей ядовитыми, вы не должны от этого страдать. Теперь у вас есть возможность достойно выходить из неприятных положений. К вредным членам обслуживающего персонала необходимо применять открытый протест. Если он не помогает, попробуйте способ зеркала, а если не действует и он - вообще не принимайте их помощь. Лучше воспользуйтесь способом скандала и отступления - уходите и не платите за неоказанные услуги.

У вас есть выбор

Со всех сторон нам отравляют жизнь вредные люди. Они отовсюду просачиваются в наши повседневные дела. Но хватит нам убегать и прятаться. Если образ вредного человека применим к кому-нибудь из знакомых и вы поймете, что именно в нем вас отталкивает, возможно, будет достаточно одного этого понимания. В самом деле, все понять - значит простить, и вам больше не придется накапливать в себе неприятные чувства.

Геннадий Иванович Прокопенко,
кандидат психологических наук,
член-корреспондент Международной академии
психологических наук
Статья предоставлена сайтом

Рассматривая процесс взаимодействия и общения между людьми, можно опираться на множество существующих в психологии теорий. Мне близка и понятна теория транзактного анализа Эрика Берна, в рамках которой общение рассматривается, исходя из позиции его участников.

Э. Берн выделяет 3 позиции оппонента в акте общения (транзакции): Родитель , Взрослый , Ребенок . Любой акт общения (транзакцию) можно проанализировать, рассмотрев позицию каждого участника.

Казалось бы, все чрезвычайно просто: общаются двое взрослых. Какие здесь могут возникнуть проблемы? Но это только на первый взгляд. Действительно, если в общении двух человек каждый из них находится в позиции Взрослого , велик шанс, что общение будет продуктивным . Взрослые понимают друг друга, так как обоим доступен язык аргументации, фактов и логики.

А что, если общаются Взрослый и Ребенок ? Казалось бы, тоже очевидно – Взрослый мудрее, старше, опытнее, авторитетнее. Так и есть, если возрастные характеристики собеседников соответствуют позициям. Но бывает иначе.

Рассмотрим такой пример из практики:

Клиент, назовем его Николай, 21 год. Живет с родителями, учится на бюджете в университете. Близких друзей нет, девушки нет. На вопрос о том, как строит отношения с окружающими, отвечает, что испытывает сложности. Его никто не понимает. Все вокруг подлые, злые, агрессивные, девушки меркантильные. Хочет изменить отношение окружающих к себе.

В процессе работы выясняется, что обижен на родителей за то, что они его не понимают. Когда учился в школе (в средних классах), перестали делать с ним уроки, «оставили один на один с моей учёбой, как будто это не их дело. Справляйся, как хочешь», не защитили его, когда одноклассники начали «травлю». Получил травму в результате «разборок» с одноклассниками. И снова оказался не понят родителями, которые не стали разбираться с обидчиками. Когда пошел учиться в университет, родители по-прежнему отказывались «делать с ним уроки».

В данном случае прослеживается инфантильность, незрелость человека. Взрослый осознает себя Ребенком , выстраивает отношения из детской позиции. И искренне удивляется, что взаимодействие не получается. Либо получается, но кривое, не похожее на ожидаемое.

А дело вот в чем – один Взрослый видит другого и обращается к нему, как к взрослому, апеллируя фактами, цифрами, доводами. А второй из позиции Ребенка не понимает, чего от него хотят, так как его способ организации контакта – эмоционирование. Ему доступны и понятны детские транзакции.

Когда Ребенка взывают к ответственности, зрелым суждениям, оценке своих действий, он обижается, расстраивается и уходит из контакта, обиженный и расстроенный, как ребенок. Ребенок реагирует чувствами, Взрослый научен пропускать свои чувства сквозь фильтр . Ему доступны различные способы реагирования и взывание к здравому смыслу, в отличие от Ребенка .

Поэтому, если рассматривать акт общения (транзакцию) исходя из теории транзактного анализа Э. Берна, взаимодействие Взрослый-Ребенок неизменно приводит к непониманию с обеих сторон.

Во взаимодействии со мной Николай обижался на то, что я периодически напоминала о возрасте, говорила, что в 21 стоит уже начинать учиться самостоятельно делать «уроки», не рассчитывая на помощь родителей, защищать себя. Взаимодействие строилось по схеме Взрослый (я) – Ребенок (Николай).

Мои замечания про самостоятельность вызывали стойкий протест и обиду, т.к. я в своих посланиях взывала к Взрослому . Реакция Николая на эти послания была очень эмоциональной – «то есть, еще меня сделайте виноватым в том, что они плевать на меня хотели» .

Тогда я попробовала взаимодействовать с Николаем из позиции Родителя , терпеливого, понимающего, заботливого, объясняющего (Родитель-Ребенок ). Из позиции Родителя я рассказала о том, как происходит процесс сепарации (психологического отделения) ребенка от родителей, про этапы этого процесса.

Объяснила, что его реакция нормальна, присоединилась эмоционально (сообщила о том, что понимаю его обиду на родителей и готова об этом говорить). То есть, я перестала взывать к позиции Взрослого , которая на тот момент Николаю была недоступна, так как он, в силу непроработанной своей психологической травмы, «законсервировался» эмоционально в детском возрасте.

Соответственно, в процессе общения необходимо протестировать, из какой позиции к вам обращается собеседник, чтобы строить с ним дальнейшее взаимодействие, отвечающее поставленной задаче.

Есть несколько моментов, на которые стоит обратить внимание: транзакция Ребенок-Ребенок предполагает эмоциональность обоих участников и малоэффективна, если задача общения – решение серьезных вопросов.

Схема Ребенок-Ребенок подходит, скорее, для общения с реальным ребенком, для расположения его к себе и создания доверительной обстановки. Также годится для установления контакта с собеседником, находящимся в психологическом регрессе, для эмоциональной подстройки и нахождения точки входа в контакт.

Позиции Взрослый-Ребенок , Родитель-Ребенок годятся для педагогического общения. В транзакциях такого типа достигается воспитательное, обучающее, развивающее воздействие. Подходит при взаимодействии преподаватель-студент/учитель-ученик, а также при взаимодействии психолога с клиентом с целью конфронтации с инфантильной частью клиента.

В таком виде транзакцию порою строят руководители со своими подчиненными. И общение может быть результативным, но стоит обратить внимание на то, что Взрослые , имеющие четкое осознавание и понимание себя, как Взрослого , могут плохо реагировать на попытки обращаться к ним, как к малым детям.

Обращение начальника к подчиненным, как к школьникам (детям) может вызывать стойкое неприятие и накопление раздражения.

Позиция Взрослый-Родитель . Довольно сложная ситуация для взаимодействия. Здесь стоит немного прояснить отличие Взрослого от Родителя .

Взрослый – логичный, малоэмоциональный, здравый, оперирующий фактами и выдвигающий доводы участник общения.

Родитель – тот же Взрослый , но находящийся в педагогической позиции (поучающий, воспитывающий, настроенный на диалог с ребенком). Его позиция – несколько покровительственное отношение к участнику общения. Предполагается, что в акте общения используется указание на авторитет, подчеркивание собственной значимости, вертикальное построение взаимодействия.

Поэтому общение Взрослый-Родитель может вызывать сопротивление со стороны Взрослого , так как общение Взрослый-Взрослый – общение на равных, в то время как Взрослый-Родитель – вертикальное построение взаимодействия.

Рассмотрим еще один способ построения взаимодействия между участниками – Родитель-Родитель . Эта расстановка позиций годится для педагогических дебатов, а также в случае обсуждения реальными родителями своих детей. Во всех остальных случаях такой способ взаимодействия может оказаться непродуктивным.

Позиция Родителя предполагает вертикальное построение взаимоотношений, как уже описывалось выше, предъявление авторитета. Это может привести к схватке авторитетов, где оба участника транзакции будут отстаивать свою позицию, рискуя не услышать другого.

То есть, анализируя вышеописанное, можно сказать, что успех общения зависит от правильного выбора позиции участников процесса . Или подстройки одного из участников под позицию другого.

Секрет успеха – слушать и слышать другого, классифицировать его сообщения, исходя из предложенной модели, и выбирать способ взаимодействия. Немаловажно помнить о том, что все мы – разные. Кто-то более зрел, кто-то еще в процессе взросления. И каждый из нас имеет право на свой «возраст».

Относитесь с уважением и вниманием к своему собеседнику, и ваши старания будут вознаграждены!

Слыша слово "насилие", мы в первую очередь представляем агрессивного человека, применяющего силу к более слабому. Однако насилие может проявляться не только в виде физической агрессии, но и в форме психологического давления и принуждения. И многие психологи уверены, что эмоциональное и вербальное насилие куда более опасно для человека, чем физическое, так как оно калечит не тело, а психику и . Человек, регулярно подвергающийся психологическому насилию, постепенно теряет уверенность в себе и свое "Я" и начинает жить желаниями и установками агрессора, прикладывая усилия для достижения его целей.

Признаки и виды психологического насилия

Психологическое насилие, в отличии от физического, не всегда очевидно, так как оно может проявляться не только в форме крика, ругани и оскорблений, но и в виде тонких манипуляций эмоциями и чувствами человека. В большинстве случаев цель того, кто использует психологическое насилие - вынудить жертву изменить свое поведение, мнение, решение и поступить так, как того хочет агрессор-манипулятор. Однако следует отметить, что есть отдельная категория людей, что применяют психологическое насилие и давление для того, чтобы морально сломить жертву и сделать ее полностью зависимой от своей воли. Чтобы достичь своей цели, агрессоры применяют следующие виды психологического насилия:

Защита от психологического насилия

Психологическому давлению проще всего поддаются люди, которые не имеют прочных личностных границ и не умеют отстаивать собственные права. Поэтому, чтобы защититься от психологического насилия, нужно в первую очередь , обозначив для себя свои права и обязанности в каждой из сфер жизни. Далее нужно действовать по ситуации в зависимости от того, какой вид психологического насилия применяет агрессор.

Противостояние любителю покомандовать

Столкнувшись с любителем покомандовать и отдавать приказы, нужно задать себе два вопроса: «Обязан ли я выполнять приказы этого человека?» и «Что случится, если я не сделаю того, что он требует?». Если ответы на эти вопросы будут «Нет» и «Ничего плохого для меня», то самопровозглашенного командира нужно поставить на место примерно такой фразой: «Почему ты указываешь, что мне делать? Выполнение твоих приказов не входит в мои обязанности». Далее приказы и команды следует попросту игнорировать.

Практический пример: Сотрудники А и Б работают в одном кабинете на одинаковых должностях. Сотрудник А регулярно перекладывает на сотрудника Б часть своих обязанностей, не оказывая взамен никаких встречных услуг. В этом случае противостояние агрессору будет выглядеть следующем образом:

А: Ты как раз распечатываешь что-то, ну распечатай и мой отчет, а затем положи его в папку и отнеси в бухгалтерию.

Б: Разве я работаю здесь на должности твоего секретаря? В мои служебные обязанности не входит распечатка твоих документов и доставка их куда бы то ни было. У меня много работы, так что займись своим отчетом сам, и не отвлекай меня от дел, пожалуйста.

Защита от вербальной агрессии

Цель – заставить жертву смутиться, огорчиться, испытать стресс, начать оправдываться и др. Поэтому лучшая защита от вербальной агрессии – не оправдать ожиданий агрессора и прореагировать совсем не так, как он рассчитывает: пошутить, остаться равнодушным или пожалеть обидчика. Также эффективным способом защиты от такого психологического насилия является разработанный известным психологом М. Литваком метод «психологическое айкидо». Суть этого метода заключается в применении в любых конфликтных ситуациях амортизации – сглаживания конфликта путем соглашения со всеми утверждениями агрессора (как психиатр соглашается со всем, что ему рассказывает пациент).

Практический пример: Муж обзывает и пытается унизить жену каждый раз, когда у него плохое настроение. Защита от психологического насилия в таком случае может быть следующей:

М: Ты вообще ничего не умеешь! Ты отвратительная хозяйка, даже убирать в доме нормально не можешь, вон там под диваном перышко валяется!

Ж: Да, я такая неумеха, тебе со мной так тяжело! Наверняка ты умеешь делать уборку лучше, чем я, поэтому я буду благодарна, если в следующий раз ты поможешь мне убрать в доме.

Противостояние игнорированию

Важно помнить, что намеренное игнорирование – это всегда манипуляция, поэтому поддаваться давлению манипулятора и пытаться задобрить его, чтобы он сменил гнев на милость, не следует. Человеку, склонному постоянно обижаться и «включать игнор» в ответ на любые не устраивающие его действия, нужно дать понять, что играть в молчанку – его право, но своим поведением он ничего не добьется.

Практический пример: Две сестры проживают в одной квартире отдельно от родителей. Младшая сестра (М) с детства привыкла манипулировать старшей сестрой (С). В случаях, когда М что-то не нравится, она начинает нарочно игнорировать С и утраивать ей бойкот. Противостояние психологическому давлению в подобных случаях следующее:

С: Я через неделю уезжаю в командировку на два месяца.

С: Эта командировка важна для моей карьеры. А с тобой ничего не случится за эти два месяца. Ты не маленький ребенок – найдешь, чем себя развлечь.

М: Так значит? Тогда ты мне больше не сестра и я с тобой не разговариваю!

Противостояние психологическому давлению на чувство долга или вины

Прочные личностные границы являются надежной защитой от давления на чувства вины и долга. Зная границы своих прав и обязанностей, человек всегда сможет определить, а что не входит в его обязанности. И если человек замечает, что его границы нарушают, ему следует прямо сообщить агрессору о пределах своей ответственности и обязанностей и дать понять, что манипуляция не удалась.

Практический пример: Одинокая мать (М) пытается запретить взрослой дочери уезжать работать в другой город, давя на ее чувство долга. Отпор в этом случае может быть таким:

М: Как ты можешь оставить меня одну? Я тебя вырастила, воспитала, а ты теперь хочешь уехать? Дети должны быть опорой для родителей в старости, а ты меня бросаешь!

Д: Я тебя не бросаю - я буду тебе звонить, приезжать в гости и помогать тебе деньгами. Или ты хочешь, чтобы я потеряла возможность устроиться на высокооплачиваемую работу и не смогла исполнить свои мечты?

М: Что ты такое говоришь? Конечно, я хочу тебе добра, но мне без тебя будет плохо!

Д: Мама, ты - взрослый человек, и я верю, что ты сможешь найти себе много интересных занятий. Я обещаю, что буду регулярно тебе звонить и часто навещать тебя.

Противостояние запугиванию

Слыша от знакомого, родственника или коллеги фразы со смыслом "если ты не сделаешь чего-либо, то в твоей жизни случится несчастье" или "если ты не изменишь свое поведение, то я сделаю что-то плохое для тебя", нужно задать себе вопрос, реальна ли угроза. В случае, когда запугивание или угрозы не имеют под собой реальных оснований, шантажисту можно предложить воплотить его угрозу в жизнь прямо сейчас. Если же Вашей жизни, здоровью или благополучию и Вы уверены, что он может выполнить угрозу, то лучше всего записать его слова на диктофон или видеокамеру и затем обратиться в полицию.

Практический пример: Сотрудник А не выполнил свою часть обязанностей по проекту и пытается путем запугивания заставить сотрудника В сделать его работу. Противостоять давлению в подобных случаях можно так:

А: Почему ты собираешься уходить, если работа над проектом еще не закончена? Если мы не закончим сегодня, начальник тебя уволит. Ты хочешь остаться без работы?

В: Я свою часть работы сделал. Я не думаю, что меня уволят за то, что я не делаю твою работу.

А: Начальнику без разницы, кто что делает. Ему нужен результат. Поэтому помогай мне, если не хочешь, чтобы тебя выгнали.

В: Ты думаешь? А зачем ждать до завтра? Давай пойдем к начальнику прямо сейчас и попросим его уволить меня за то, что я отказываюсь выполнять твою часть обязанностей.

Многие люди осознают, что против них используют приемы психологического насилия, однако не отваживаются давать отпор из-за страха испортить отношения с тем, кто любит командовать, манипулировать или оскорблять. В таких случаях нужно решить для себя, чем именно ценны такие отношения и не лучше ли вообще не общаться с агрессивным человеком, чем регулярно терпеть его оскорбления и поступать в ущерб себе, поддаваясь его шантажу и манипуляциям.

Многие из нас предпочитают избегать негатива в общении. Однако зло, подлость и коварство могут исходить от людей, которых изначально нельзя причислить к разряду «плохих». Вы никогда не знаете, чего ожидать от коллег, когда на носу сдача ответственного проекта. Вы никогда не сможете угадать, в каком расположении духа пребывает начальник. Вы никогда не сможете предвидеть агрессию от незнакомцев или грандиозный скандал в доме. Когда неприятная ситуация уже произошла, нет смысла искать виноватых. Поговорим о том, как бороться с негативом.

Не дайте чужой злобе поглотить вас

Если вы пустите чужую злобу к себе в душу, это чувство полностью поглотит вас. Когда вокруг вас постоянно находятся недовольные жизнью люди, негатив становится для вас обыденностью. Чтобы не стать частью неприятной тенденции, окружите себя барьером позитива. Лучшим способом, который поможет вам противостоять злу, является составление списка благодарности. Каждый день вспоминайте о хороших моментах и ориентируйтесь на то, что вам нравится. Это поможет вам осознать, как много добра существует вокруг вас. Это поможет снизить уровень беспокойства и держать озлобленных людей на почтительном расстоянии. Недаром мудрецы говорят, что «подобное притягивает подобное».

Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать

Если в вашей жизни произошла неприятная ситуация, проанализируйте ее. Не пытайтесь урегулировать конфликт с хамом по горячим следам. Эмоциональность не является лучшей подругой разума. Останьтесь наедине с собой и составьте еще один список. В одну графу поместите вещи, которые зависят от вас, а в другую — те, которые невозможно контролировать. Сосредоточьте свои усилия вокруг того, что вы сможете изменить (например, задействовать в урегулировании спора третье лицо).

Глубокое дыхание

Каждый раз, когда вы имеете дело со злобой окружающих, используйте принципы глубокого дыхания. Сделайте шаг назад, а затем медленно и методично совершите вдох. За глубоким вдохом совершите долгий выдох. Повторяйте эту практику до тех пор, пока не ощутите полное успокоение. Этот прием полезен во взаимодействии с людьми, намеренно провоцирующими вас на ответные меры. Кто-то хочет вывести вас из равновесия? Искусные манипуляторы часто пользуются этим приемом, они знают, что гормоны стресса в организме у жертвы вызывают реакцию «борьбы или бегства». Глубокое дыхание помогает вам руководствоваться здравым смыслом, а не инстинктами. Избавившись от паники, вы получаете контроль над ситуацией.

Стремление к нейтралитету

Когда другой человек пытается втоптать вас в грязь с помощью злобы, вы думаете, что у вас есть не менее действенная контрмера. Речь идет о доброте. И действительно, злые люди могут быть обескуражены вашим ответом, однако это еще больше раззадорит их. Поэтому не спешите примерять на себя маску добродетели. Это оружие работает только в мирных ситуациях. Все, что от вас требуется, — это стремление сохранить нейтралитет и спокойствие. Пусть другой человек видит, что вас бесполезно выводить на эмоции.

Определите мотивы обидчика

Чтобы обезоружить обидчика, вы должны научиться определять его мотивы. Узнайте больше о характере этого человека, о том, как завершались его прошлые ссоры. Попытайтесь решить конфликт на основе полученных фактов, не забудьте прислушаться к собственной интуиции. Некоторые люди являются манипуляторами, поэтому они намеренно конфликтуют с окружающими. Они имеют дурную репутацию, а подлость можно объяснить психологическими травмами, плохим воспитанием или низкой самооценкой. Этот тип людей привык к самоутверждению за счет унижения окружающих, и вряд ли вы сможете изменить их. Совсем другое дело, когда человек становится злым вследствие внутренних противоречий. Он сеет вокруг себя негатив, так как запутался и на бессознательном уровне ищет помощи. Но каковы бы ни были мотивы обидчика, дайте ему знать, что вы в курсе его намерений.

Эмоциональные особенности

Также существует тип людей, чрезмерно подверженных собственным эмоциям. Эти люди стремятся говорить громко, почти срываясь на крик. Такая манера общения характерна в ситуациях, когда эмоциональная персона отстаивает собственную точку зрения. Если вы причисляете своего оппонента к категории «Горячие головы», действуйте от противного. Этот человек не стремится вас обидеть или обругать. Он привык общаться на повышенных тонах и ожидает от вас того же. В данном случае лучшей стратегией будет спокойствие. Вспомните, как мудрые лекторы входят в аудиторию к студентам-первокурсникам. Они пытаются говорить максимально тихо, поэтому добиваются идеальной тишины.

Не обрывайте рационального оппонента на полуслове, позвольте ему закончить свою «гневную» тираду. Затем возьмите паузу, сделайте глубокий вдох и спокойно скажите: «Ты не слышишь себя со стороны? Складывается ощущение, что ты немного не в себе». Рациональный оппонент поймет ваши претензии с первого раза. Он смутится и попытается извиниться перед вами. Покажите собеседнику, что вы не намерены опускаться до его уровня общения. В конце концов, ваш разговор — это улица с двусторонним движением.

Когда следует выйти из игры?

Большую часть времени злые люди оказывают на окружающих мощное давление. Они пытаются выяснить, где предел терпения оппонентов и как далеко им будет позволено зайти. Они используют разные рычаги, но если вы будете опускаться до их уровня, вы распишетесь в собственном бессилии. Вместо этого воспользуйтесь более хитроумным трюком, который на первый взгляд может быть принят за побег. Умейте во время выйти из игры, особенно, когда вы знаете, что в этой игре не может быть победителей. Это позволит вам избежать излишнего волнения и стресса. Вы не будете чувствовать себя проигравшим, когда ваши нервные клетки остались в целости и сохранности. Напротив, выходите из игры с гордо поднятой головой, без стыда и сожаления.

Инициируйте изменения в манере общения

Вам кажется, что стремление избегать неприятного человека — это единственно правильное решение? Но на самом деле тактика неприязни и обособления не приносит дивидендов вашему психическому благосостоянию. Каждый раз, сталкиваясь с этим человеком, вы будете испытывать к нему негативные чувства. Поэтому ваша лучшая стратегия кроется в измененном подходе к общению. Возьмите за правило здороваться с «неприятелем». Можете спросить у него, как прошел день, или поинтересоваться здоровьем. Относясь к другим людям плохо, он привык, что в ответ всегда летят злобные стрелы. Потратьте немного времени на то, чтобы выслушать собеседника, а если потребуется, поддержите его. Это по-хорошему обескуражит его.

Не попадите под горячую руку

Иногда хамское отношение к окружающим спровоцировано трудностями в жизни вашего знакомого. Злоба не может раздирать людей на ежедневной основе. Они оказываются в замкнутом эмоциональном круге, из которого не могут вырваться. Когда они наверху, их отношение к другим людям носит достаточно предсказуемый характер. Но, когда они падают в «яму», они готовы сжечь за собой мосты. Вы ничего не сможете сделать с характером вашего знакомого. Однако обезопасить себя от нежелательных конфликтов вам вполне по силам. Не попадайтесь ему под горячую руку.

Установите четкие границы

Если у вас нет выбора, и на регулярной основе вы вынуждены взаимодействовать с хамом, возведите вокруг себя разумные границы. Держите озлобившегося человека на расстоянии вытянутой руки. Это не помешает вам вести с ним сдержанные деловые разговоры, сохраняя при этом спокойствие.

Методы активного взаимодействия

Методы активного взаимодействия делятся на две большие группы: дискуссионные методы и методы социально-психологического тренинга.

Дискуссионные методы. К дискуссионным методам относятся собственно дискуссия (полемика, диспут) и метод «мозговой атаки». Помимо профессиональных, управленческих и научно-технических проблем предметами дискуссии могут быть межличностные отношения участников группы. В этом случае групповые взаимоотношения выступают в качестве учебной модели, с помощью которой обучаемые усваивают возможности самоопределения и понимания друг друга. Предметом дискуссии может быть также групповое обсуждение проблемных ситуаций. Здесь возможна как ориентация на задачу (разбор проблемных ситуаций из производственной практики), так и ориентация на межличностные отношения. При ориентации на задачу метод группового обсуждения способствует уяснению каждым участником собственной точки зрения, развитию инициативы, коммуникативного качества и умения пользоваться своим интеллектом.

«Мозговая атака» – это методика стимулирования творческой активности и продуктивности на основе высказывания на предложенную тему членами группы любых идей или мыслей, не оценивая их при этом как истинные или ложные, бессмысленные или странные. Данная методика исходит из предположения, что при обычных приемах обсуждения и решения проблем возникновению новаторских идей препятствуют контрольные механизмы сознания, которые сковывают поток этих идей под давлением привычных, стереотипных форм принятия решений.

После проведения «мозговой атаки» общая масса высказанных идей анализируется в расчете на то, что среди них окажется по крайней мере несколько содержащих наиболее удачные решения.

Методы социально-психологического тренинга. Методы социально-психологического тренинга делятся на две группы: игровые методы и сенситивный метод (метод тренировки межличностной чувствительности).

Игровые методы. Игровые методы предназначены для выработки и принятия управленческих решений. Например, для коммерческого персонала такая игра способствует выработке управленческих решений в производственно-хозяйственных ситуациях, особенно при необходимости учета, многочисленных факторов, не все из которых могут быть однозначно количественно определены.

Принято считать, что игровые методы делятся на операционные и ролевые. В свою очередь, операционные методы подразделяются на собственно деловые и управленческие. При этом деление на деловые и управленческие игры носит чисто условный характер, так как при деловой игре в конечном счете вырабатываются и управленческие решения. Точно так же при управленческой игре участники группы вынуждены включаться в деловые отношения с партнерами. Операционная игра (деловая, управленческая) как имитационный метод открывает для психолога возможность исследования процессов принятия решений с учетом индивидуальных показателей.

В условиях ролевой игры индивид сталкивается с ситуацией, которая характерна для его реальной деятельности и которая ставит перед необходимостью изменять свои установки. Создаются условия для формирования новых, более эффективных коммуникативных навыков.

При подготовке к проведению игр разрабатывается соответствующая документация. Например, для проведения деловой игры основными документами являются проспект, сценарий, описание игровой обстановки, инструкция игрокам, руководство для администратора, руководство для счетной группы.

Сенситивный метод относится к категории методик тренировки межличностной чувствительности. Основная цель сенситивного тренинга заключается в развитии и совершенствовании способности индивидов понимать друг друга (см. п. «Механизм восприятия человека человеком и взаимопонимание в процессе общения»).

Ниже приводится сравнительная таблица методов психологического воздействия и активного взаимодействия.

Методы психологического воздействия

1. Убеждение. Формы убеждения: диспут, дискуссия, беседа, рассказ, личный пример, доказательство.

2. Внушение. Формы прямого внушения: команды, приказы, внушающее наставление.

3. Формы косвенного внушения: намек, косвенное одобрение, косвенное осуждение.

3. Самовнушение. Кроме перечисленных выше форм внушения используется метод аутогенной тренировки.

5. Подражание.

6. Психологическая помощь.

7. Суггестопедия.

Методы активного взаимодействия

1. Дискуссионные методы:

Дискуссия;

Полемика;

? «мозговая атака».

2. Методы социально-психологического тренинга:

1) игровые методы:

– операционные (деловые и управленческие);

– ролевые;

2) сенситивный метод (метод тренировки межличностной чувствительности).

Из книги Осмельтесь преуспеть автора Кэнфилд Джек

Процесс активного принятия решений Разум человека обладает еще одной удивительной способностью - останавливать процесс поиска оправданий собственных неудач, осуществляемый под воздействием внутреннего страха. Конструктивно и творчески используя собственный разум,

Из книги Сновидения и фантазии. Анализ и использование автора Джонсон Роберт

3.1 Определение Активного Воображения и подход к нему Ниже мы будем исследовать искусство Активного Воображения, и изучать четыре фазы работы с ним. Но, прежде чем мы начнем, читателю следует запомнить одно основополагающее предупреждение: прежде чем начать заниматься

Из книги Мнемотехника [Запоминание на основе визуального мышления] автора Зиганов Марат Александрович

Примеры активного воображения Прежде чем перейти ко второй фазе, я приведу вам три примера Активного Воображения, среди которых есть и продление сна, и диалог с внутренней личностью.Первый пример зафиксирован Юнгом. Это был один из первых случаев использования им

Из книги Вруны и врунишки [Как распознать и обезвредить] автора Вемъ Александр

13. Метод активного повторения Повторением - это процесс, когда информация воспроизводится мысленно, устно или записывается исключительно из вашей памяти. Если вы многократно считываете информацию из учебника - это не повторение, это повторное восприятие и нет никакой

Из книги Аутичный ребенок. Пути помощи автора Баенская Елена Ростиславовна

Принципы активного слушания – Когда нам нужна информация, которой располагает говорящий. Такая ситуация возникает и тогда, когда мы, убеждая кого-то, задали собеседнику открытый вопрос и человек, отвечая, сообщает нужные нам сведения. Благодаря его информации мы сумеем

Из книги Супермозг [Тренинг памяти, внимания и речи] автора Лихач Александр Владимирович

Развитие активного и осмысленного отношения к миру Опыт показывает, что для каждого нового шага в развитии отношений с окружающим миром такой ребенок нуждается в состоянии особого душевного подъема. Установление эмоционального контакта с ним, вовлечение в

Из книги Заговори, чтобы тебя увидели автора Вемъ Александр

Стратегии активного кодирования и хранения Заучивание с использованием механической памятиМы часто имеем привычку учить что-либо путем повторения – например, вновь и вновь перечитывая запоминаемый материал, – этот процесс называется заучивание с использованием

Из книги Не дай себя обмануть! [Язык жестов: о чем умолчал Пол Экман] автора Вемъ Александр

Принципы активного слушания 1. Когда нам нужна информация, которой располагает говорящий. Такая ситуация возникает и тогда, когда мы, убеждая кого-то, задали собеседнику открытый вопрос, и человек, отвечая, сообщает нужные нам сведения. Благодаря его информации мы сумеем

Из книги Игра в тренинге. Возможности игрового взаимодействия автора Леванова Елена Александровна

Принципы активного слушания 1. Нам нужна информация, которой располагает говорящий. Такая ситуация возникает и тогда, когда мы, убеждая кого-то, задали собеседнику открытый вопрос и человек, отвечая, сообщает нужные нам сведения. Благодаря его информации мы сумеем

Из книги Камасутра общения. Магия слов и жестов автора Ром Наталья

Приложение 6 Дополнительные материалы к параграфу 3.2.5. Игровые методы повышения уровня взаимодействия в

Из книги Школа выживания в условиях экономического кризиса автора Ильин Андрей

Техники активного слушания Но что это означает – внимательно слушать? Просто сидеть, молчать и иногда кивать головой? Тоже неплохо, но не совсем верно.Внимательно слушать – это действительно внимать словам собеседника. Помогут вам в этом техники так называемого

Из книги Безопасное общение, или Как стать неуязвимым! автора Ковпак Дмитрий

Способы активного обогрева Начнем с простого. У вас отключили центральное отопление, но оставили газ и электричество. “Это просто, - скажет любой, - натащил в дом тенов и нагревателей, врубил в сеть - и жарься”. Согласен, и потому даю, как говорят в армии, дополнительное

Из книги Опыты исследования личной истории автора Калмыкова Екатерина Семеновна

Основные ошибки активного слушания ПопугайничаниеМногие воспринимают стратегию активного слушания как простой пересказ слов собеседника. Не стоит просто копировать слова собеседника и возвращать ему прямую цитату его высказывания. Настоящее активное слушание

Из книги Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения автора Буасвер Жан-мари

Методы изучения психотерапевтического взаимодействия Методы исследования психотерапевтического процесса в целом и – более узко – психотерапевтического взаимодействия можно классифицировать в соответствии со следующими категориями измерений: методы прямого –

Из книги Психологический стресс: развитие и преодоление автора Бодров Вячеслав Алексеевич

Ограничения активного слушания В повседневной жизни мы понимаем, что человек не может нам открыться сразу, как и мы не способны сразу уловить и принять все эмоции другого человека. Все должно происходить естественно и постепенно.Может случиться, что два человека в

Из книги автора

14.4.1. Психологическая сущность активного отдыха Г.М. Зараковский и С.Л. Рысакова обосновали психологические рекомендации по организации, методам и средствам проведения активного отдыха. Авторы в качестве исходной психологической концепции приняли положения учения о